方式让我产生对自己的怀疑，让我变得如此固执要去寻找答案；我也可以在无意识的时候给王伟打去电话，质问他凭什么对我如此的冷漠，我到底哪里配不上他。

但是，我没有喝醉，一次都没有，所以，我只能将这些困扰自己的问题，一点点埋藏在自己心里，堆积成可怕的执念。

带着酒后晕眩的脑袋，我沉沉睡去。

第二天，因为打算回家吃午饭，所以我早早地就去了车站买票坐车回家。

虽然昨天晚上我不断地劝说自己要放弃追求王伟，告诉自己他又老又无情，没什么值得我去喜欢的。但是，酒醒后，我还是想在他面前刷存在感。

坐车回家要三个多小时，这三个小时是无聊的。

人最怕无聊的时光了，因为为了消磨这些时间，人总会干些蠢事。比如，我就手贱地在网上给王伟买了个新年礼物。

回到家地第二天中午，我收到了王伟签收快递的信息通知。

我马上打开微信给王伟发去了信息：“王伟叔叔你好呀！我给你买了份新年礼物，很好玩的一个智能小机器人音响，在这里提前祝你新年快乐！”

这次王伟很快回了信息：“我还想着说是谁寄错了，不知道怎么处理呢。谢谢小晨的新年礼物，让你破费了，你家的地址是什么？我也给你寄份新年礼物吧。”

呵，这就是不喜欢我的王伟，生怕欠了我一分一毫，也许，他对于我擅自给他送礼物的行为也是有些反感的吧，只是碍于我们的年龄以及他的素养，他无法开口说让我难堪的话而已。

我知道他会是这样，不断告诉自己，不用介意，起码，这个男人在我面前始终保持着绅士的礼貌，不曾言语攻击过我一次，这就足够了。

我说：“不用啦！相信我这一年也是给你带来了一些困扰，就当我赔礼道歉吧。”

那边没有再回信息，兴许是实在对我这样厚脸皮的女孩子感到无语无力吧。

习惯了王伟的冷漠与疏远，加上在家里总是开心的，我倒没有多难受。

我想，也许，我需要把自己工作以外的时间安排好，才不会让自己的注意力总是放在王伟身上，让自己时常感到痛苦无助。

于是，我暗暗下定决心，年后，要去学吉他、考驾照、再学一门语言，充分丰富自己的生活，也力求让自己变得更优秀，这样，如果还是放不下王伟，起码，自己技能多，在继续追求王伟这件事上能更加自信，也许，王伟看到更优秀得我，会慢慢对我改观呢。

然而，计划赶不上变化，2020年初，新冠肺炎疫情席卷全球，我们基本一整个学期都在上线上课，而我，自从小学毕业后，第一次在家那么长时间。

在家里的时候，生活好像慢了下来，除去上课时间上线，我不用去处理小孩子之间说不清道不尽的矛盾纠纷“案件”，课余时间，我可以去妈妈的菜园子里摘水果和青菜，感受“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适，晚上还可以和家人一起喝茶聊天，日子过得相当的滋润幸福，这似乎就是我当初设想的生活，工作的时候工作，下班的时候可以自由地做自己想做的事情，而不是无止境地去和家长打电话解释今天孩子在学校为什么不开心，为什么和别的同学闹矛盾，为什么调座位，为什么孩子没吃饱饭等等这些琐碎的问题。

而且，我惊喜地发现，那在家三个多月的日子里，在家庭幸福氛围的包裹下，我居然一次都没有想过王伟。

我开始思考，那我到底为什么会那么执着地想要追求王伟并且还那么渴望和他谈一场恋爱？

我认为，也许，还是因为我在前男友那里受到了一些伤害，那人的话让我对自己的价值产生怀疑，王伟，可能只是我想证明自己值得被爱的一个挡箭牌而已。

也许，也是因为我离家在外，希望有个依靠，而王伟身上有着他这个年龄该有的沉稳，如果在一起，能给离开父母的我带来安全感。

其实，我还挺高兴这个发现的，起码这说明，我至少不会沦陷在喜欢王伟这件事里，因为，我的喜欢是带有目的性的。

只是，我那时候还是不懂，女孩子的安全感终究还是要靠自己的努力才能真正拥有，如果只是想着依附男人获取，那终究是虚无缥缈的。

再次回到广州，已经是夏天，学生即将迎来暑假。

回到学校工作了一个月后，七月如期而至。

因为疫情仍在发酵，我们被要求尽量不离开广州。

因为也无法到处游玩，我报了驾校开始考驾照，也去报班开始学吉他、游泳。

忙碌而充实的日子会让我短暂地忘记王伟，这让我得到了快乐。

那个暑假让我充分意识到，经济自由真好，我可以用我工作赚到的钱去增值自我，而且这种学习和在学校还是学生时的那种学习的感觉是完全不一样的，这种增值式的学习是没有任何压力的，整个学习的过程全是快乐与满足，因为没有太多的功