住到了新单位附近的小区后，我再也不用早上五点多起床赶地铁公交了，也终于能够让领导随叫随到，每天学生放学后加班到晚上七八点。

领导不再动不动就骂我，我开始认识新的同事，大家一起说说笑笑，日子似乎回复了平静。

当银行卡收到第一个月的工资时，我对这份来之不易的工作非常的满意。

我甚至想着，如果此时此刻，王伟是我的另一半，那我对生活就别无所求了。

我甚至开始动了在广州买房的念头。

我算了一下，按照自己每个月的工资和公积金，再加上父母承诺给我的买房基金，我可以在单位附近按揭买套六十平左右的二手房，父母帮忙出首付，供三十年，每月还三千多的贷款。

之所以会着急买房，除了想结束居无定所的广漂生活外，我还想着能借此给自己多些底气去继续追王伟。

我总是觉得，如果我告诉他，我是一个在广州有房的女孩子，又有着一份看起来很不错的工作，应该能增加我追求他的成功率。

我总是想着，也许是我拥有的太少，所以王伟可能会认为我的追求带着功利性，才对我退避三舍，因为这个自卑敏感的心思，我开始努力去让自己拥有更多的东西。

日子一天天过去，在习惯了现有的工资后，刚开始满足和喜悦开始发生了质变，我发现自己越来越不开心。

也许是因为我接的是一年级的班，小孩子太小，每天上班都是鸡飞狗跳，各种状况不断，我经验不足，常常处理起事情来不够周到，让家长和领导有意见。

每天都是身心疲惫，连阅读和思考的时间都没有，这使我的内心越发的空虚和惶恐。

我发现，当我受到指责的时候，我居然低眉顺眼到一句反驳的话都不敢说，不管是不是自己的错，都得弯腰鞠躬道歉，和领导道歉，和家长道歉，甚至，和学生道歉。

我历经四年的师范专业学习和一年的努力备考，才得的这么一份工作，梦寐以求的小学教师的职业。我不知道为什么，才短短半年时间就磨灭了我所有的热情与热爱，即使在大学毕业第一年做着工资不如学校里扫地阿姨的顶岗老师的时候，我都未曾对这份职业产生过厌烦与迷茫。

因此，我产生了退缩的念头。

于是，买房的事情就这么耽搁下来了。

因为工作忙，我几乎很少再联系王伟。但是，每个周末，我都会回歆彤那里和她一起过周末。

之所以每周末回去，一来的确是新单位让我窒息，所以，我连着单位所在的H区也不喜欢，每次回到B区，我才感觉心情不再沉重；二来，我还期望着能遇到王伟，哪怕是碰面后打声招呼都是好的。

然而，上天并没有眷顾我，尽管我每周末都会回歆彤那，而且晚上依然会一起去散步，但是，我没有能再碰见王伟。

半年时间很快过去，学生放寒假后我们也很快解放了。

一年在忙碌奔波中匆匆结束，从我和王伟告白到我考上正式老师，从B区搬到H区，后半年在H区的工作让我觉得很压抑。

在离开广州返回老家过年的前一天晚上，我买了支红酒，坐在自己房间的地板上，看着大大的落地窗外的广州的夜色，我突然觉得自己是如此的孤单寂寞，像浮萍一样无所寄托。

不知为何，眼泪像掉线的珠子一样不可控制地疯狂掉落。我不敢发出哭声，怕隔壁的室友听到。

上一次这样痛苦又压抑地掉眼泪还是被前任分手的时候，不知不觉，时间竟已过去一年半。

原来，长大真的一点都不好，连哭都不敢发出哪怕是低低的抽泣声。距离上一次我有声的哭泣，好像已经是五六年前的事了，那时候，还是高中，因为模拟试考不好，所以抱着舍友哭了一晚上，哭到老师来查房几番安慰才停止。

原来，做孩子是那么的幸福。不开心就哭，哭过了就过了，第二天又是新的一天，仿佛前一天的哭泣不曾存在。

长大后，再不敢放声哭泣，所有的委屈，只能在黑夜的掩护下才敢偷偷发泄，但没有声音的哭泣到底没办法把心中的忧郁全部发泄出去，于是，需要酒精的麻痹来减轻心中压抑的痛。

工作后，我学会了喝酒。

有时候很累，身心疲惫，却因忧思太甚而无法入眠，失眠更是增加了自己的身心负担，于是，我发现酒这个好东西。

抬起手背擦去脸上的泪水，拿起地上的酒瓶，我昂首喝完瓶子里的最后一口酒，心情终于好了一点。

我发现自己好像不会喝醉，不管是红酒白酒啤酒，我即使一次喝得足够多了，我的意识都依然会非常清晰，只是大脑会发生晕眩反应，有助于睡眠。

不过，这个发现并没有让我觉得开心，因为这样，我即使喝了酒，都放不开去发泄自己积郁于心的消极情绪。我宁愿我真的会喝醉，在无意识的时候打电话去质问前男友凭什么要用那样的分手