最近断更了很久，我想应该算我不负责任。

不知道从什么说起但是感觉好像应该道个歉，当然这篇文会继续更，只是心情不好想说点什么。

本来昨天应该更新的，但是因为三次元的一些事没有更。说起来按道理不该把三次元的情绪带到这里的，但是我真的真的不知道还有什么地方可以说了。

我有点累，真的很想说点什么。

真的很不公平。为什么仅仅是因为血缘，因为十几年的朝夕相处就会不由自主的去爱他们。为什么。

语言很多时候真的是很无力的东西。

明明昨天是想陪朋友好好过生日的。可是却过得莫名其妙。她吃不下怕影响我心情让我担心努力的吃，我吃不下怕她愧疚也努力的详装无事。

她不舒服倒在地上我也坐在地上让她靠着，除此之外我不知道怎么办。

警察说要打120要联系家长她拼命说不要，我就跟着帮忙沟通。可是他们问她那你这个样子怎么回去，你为什么不能叫家长来接我什么都回答不出来。

她痛的话都说不完整了还在喊不要联系我妈妈，我不去医院我一个人可以，我什么都安慰不了。

她忽然昏倒我除了哭什么都不会连拉她起来都做不到。

她意识模糊到连我在哭都听不见还在说我要回家不要联系我妈妈不要麻烦她。

警察问我怎么送她回去我什么都说不出来。

警察说这种事我应该通知家长我除了不能通知她妈妈，她爸爸不在什么都说不出来。

她哭着求我说可不可以带她走不要通知她妈妈我什么都说不出来。

我不知道怎么带着连路都走不动的她回家，也无法在明知她心情的情况下站着说话不腰疼的让她清醒点通知她妈妈。

我什么都做不到。

她痛得抓着我撕心裂肺的哭着喊妈妈喊我想回家喊我的名字可是我什么都做不了。

为什么。

可是为什么。

只是很难受，只是生病了，叫家长开一小段路来接而已啊。为什么对我们这些人来说都是足以压垮我们的绝望。

明明她的母亲对她不见得多好，可光是每年为她定个生日蛋糕，哪怕是选都没选的经典款她也会很开心，开心得把之前发生的任何不好都暂时放下。

为什么。

我连为这件事难过的资格都没有。

我很难过，难过得没力气说话。他们不会安慰我。他们只会说，你能有什么事。前因后果都不知道他们就可以随意谩骂。

好像我不会难过一样。

是，朋友算什么，他们把他们的世界观强加给我就都对，都是我的错。

好累啊。

是不是只有去死才能证明我有多累多难过。

是不是只要我努力的忍下去他们就会以为我可以轻松的像他们一样把之前的事通通忘掉，以为我永远不会难过。

感觉好可笑啊。

真的。

为什么要我不停的看着这些事在我身边发生然后我无能为力。真的，会有一种我是废物的感觉。我什么都做不了，谁也帮不了。

我算什么呢？有自我意志的人？有自我意志的却不可以表现永远按着所谓的为我好去一点点毁掉我自己。

真的像个废物。

感觉自己一无是处。

昨天在路上就已经有点撑不住了，努力撑到回家，只是想至少听听朋友的安慰。然后压垮我的最后一根稻草是父母。他们大概觉得这只是像往常一样，自己的孩子，说两句怎么了。我躲在房间抑制不住的崩溃。无声的尖叫，拼命咬自己，最后用刀划手。

从胳膊到手腕划了几十条，一只胳膊全是血。最后找了找动脉，在自杀的边缘犹豫。

我最后还是发了一条说说一条lofter，然后痛苦的等。

我很希望有哪怕一个人问我怎么了给我个坚持下去的理由。

可是没有。

我朋友刚好大都不在。

然后我最后划了。

着一个地方划了十几刀，可惜刀不够锋利，那块地方肉快烂了都没滑到动脉。也可能是我浑身发抖力气不够。

然后半夜两点我出门，想跳楼。

可是楼顶铁门没开。

我坐在楼梯上坐了两个多小时，最后放弃了。

原因很简单。如果我去死了那没看见我消息的朋友该有多愧疚。间接让我崩溃的朋友也会因此崩溃的。

不知道说什么。只是忽然想到一句话。

我奔溃的那个夜晚，你们刚好都有事。

没有怪谁的意思只是忽然很累。

因为我太清楚太清楚就算她们看到了也只是无措和失言。

能说什么呢？对于她们来说那样遥远