功与否，自己都能获得三年的完全时间。那么，我并不执着于攻略的结果，而是在意这三年时间。

再后来因为消极攻略，主系统发布了惩罚，也再尽力完善这个被自己抓住的漏洞，强制的将自己带回任务。

需要亲近攻略对象才能消除，正巧那天被路过的黑子帮了忙。

那晚，我问十九两个问题。

第一，这个世界的真实性，第二，任务失败的后果。

它说这个世界，本身就是被创造出来的漫画世界，信则有，不信则无。

它又说任务失败，就会继续送自己回到濒死的状态，不再插手救助她，其次清除所有攻略对象及相关人员的记忆。

抹除我存在的痕迹。

对于死亡，我一直都害怕面对。

但也不妨碍我接受它，我曾经每时每刻都担心哪一天就会活生生痛死过去，再也醒不过来，可是总得面临结束的。

刚开始的我并不想依靠着什么他们的喜欢来拯救自己，来让自己重获新生。

我以为自己早就准备好了的，在三年后，接受属于自己的命运。

所以，最初的我选择了紫原，帮我控制惩罚，这么看，其实也算我在利用他吧。

但是意识到主系统会察觉任务者的心情以及所思所想，我只能尽力的控制着自己，

把自己伪装成努力攻略而找不到门路的人。

当然，本质上，我确实不知道该怎么获得别人的喜欢。

十九比主系统好骗，我总是拿各种各样的借口搪塞。

只可惜，我是想在这里比赛、玩乐，体验健康人的中学生活。但事与愿违，这里和现实一模一样的生活背景、家世、父母。

真实到，我一次又一次的被影响着，甚至痛苦不堪的记忆，还是想了起来。

这一切都像是被什么注定好的一样，可我不想顺从的。

也不想按照什么指示，利用别人的感情。

再者说，我并不相信感情。

这世界最牢固得，莫过于血脉联系，可现实是，我被抛弃了。不过想起一切的新垣，依旧对秋元口中的那些关切自己的亲人态度平淡。

八岁的我也许还会期待、会幻想。可现在的我已经一个人走过太长太长的时间了，我被困在这间屋子里、独自一个人看了六千多遍的日落日出。

每天的景致都是一样的。

没尝试过关怀、爱意的我是个极度缺乏安全感的人，新垣深深的认识到这样的自己。

所以就算真的心动，我也能很冷静的知道，感情是最不牢固的。

很多的很多的东西，都会影响到人们的情感。

我不想惶恐于担心情感破碎后又失意的日子，因为攻略而变得敏感又怯懦 那不是我。

所以，比起拥有后失去，我更愿意从未拥有。

所以你看啊，我骨子里的惊惶，让我这辈子都注定会是一个人。

我拒绝着他们的感情，也是潜意识里不相信自己。

德川的事情，我自然不是什么圣人毫无怨言。我也会在无数个夜里，幻想健康的自己，后悔那次跟上她。

但我仍要感谢她和十九的选择，因为她们，才我见识到了最真切的人间。至于爱恨，那些对于识时务多的我来说，惦记是一件累人的事情，不如放过自己。

尤其是在一年点点滴滴的日常里。感受到了自己的动摇，本以为自己是一个难以被填满的空洞情感，结果，只得到了一点关怀。

我竟有些丢盔弃甲。

扪心自扣的问，对于黄濑的第二次表白自己有没有动心，当然心动了。

盛大烟花下的满心眼只有你一个人的少年是那般的耀眼明艳。

在紫原的安慰下，她却恍惚的想到离开这里以后，她就再也遇不到他们这样热烈单纯的人了。

我真切的被改变着，喜欢上了这个残忍又温柔世界。那里有好多好多的舍不得。

虽然德川静变成了最大的变数，一切的一切都浮出水面，真相也摆在了自己的眼前。

那么，这样的结局最好，不是吗。

由我自己选择的，足够我面临死亡的爱而死。

我告诉自己，我若是越爱啊，就越要放手、割舍。

她们和他们都本不该这样的，在最好的年纪里，还是别尝苦涩阴冷的离别了。

那就让我一个人记得吧。即使主系统没有清除她们的记忆，新垣也和秋元安排好了离别。

我矛盾、自私而又不择手段的真诚的做了一场梦。

但是啊，我找到了、也体验到了从来都没有过的人生。

你看啊

我不打算以容貌才情取悦任何人了

也没有需要被人怜悯的部分

我爱我身体里块块锈斑